Glupi, stranica 8

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?
Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.
Došla inspekcija u ludnicu i pustila sve luđake u dvorište. Kaže jedan doktor:
Popnite se na drvo i glumite da ste lišće.
Svi se popeli i stoje pravo.
Sad zamislite da puše vjetar!
Kad ono, svi se njišu.
Ajd' sad zamislite da je jesen.
Svi popadali osim jednog. Pita ga doktor što je s njim i zašto on nije pao, a on ga začuđeno pogleda i reče:
Pa ja sam zimzelen!!
Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...
Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:
Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava.
Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
Ja sam policajac, zašto se svađate?
Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavač.Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:
Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!
Hvala, hvala, što će te vi? - upita prodavač.
Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.
Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.
Mujo, da l'bi radije bio glup ili ćelav.
Pa bolan, radije bi bio glup.
Pa zašto bi radije bio glup?
E bolan, manje se vidi.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:
Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt