Glupi, stranica 5

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:
Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!
Plavuša mu odgovori:
Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:
Zašto ga niste sahranili?
Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.
Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:
Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.
Mujo se nasmije:
Ne prijatelju, to ti je za znojenje.
Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.
Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom:
Kako ćemo kad je vani snijeg?
Briga nas, imamo lance.
Halo!
Izvolite gospodine, dobili ste korisničku podršku.
Ne radi mi ruter od interneta! - kaže gospodin.
Dobro, koja lampica vam trenutno radi? - upita operater.
Ona od bojlera. Da ju ugasim?
U gluho doba noći sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac:
Halo dečki! Sjedite li tako na kiosku i kod svoje kuće?
Uđe Angelina u pekaru:
Meni burek s mesom, a za Breda pita.
Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
Zato jer smo u Južnoj Africi.
Išla dva policajca ulicom i upala u rupu. Pokušavaju oni izaći, skaču, skaču, ali ništa. Kad, u pol frke, kaže jedan:
Ja ću još jednom pokušati, pa odoh kući.
Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.
Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.
Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.