Vicevi o doktorima, stranica 14

atapulja

Došao otac sa sinom doktoru i sav veseo izgovori:

Znate li doktore kako sam sina odvikao da ne grize nokte sa zubima?

Kako?

Izbio mu sve zube!

Breach

U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže:

Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram!

Doktor gleda i vikne:

Anestezija!

I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo:

Dajte mi papira, hoću napraviti karte, planove.

Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže:

Anestezija!!

I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati.I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom:

Što ti gledaš!? Daj osobnu!

Breach

Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:

Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Vojnik se trzne i kaže:

Ajd, prvo lošu.

Amputirali smo vam obje noge.

Jebemu.. A dobra?

Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.

Mladen Šimić

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.

Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?

Pa napisat ću da si umro od proljeva.

Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.

Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.

Spina

Gospodine doktore, slučajno sam progutala 5 kuna, ali u stolici nađem samo lipe!

To je normalno gospođo, vi ste u promijeni!

Posjetitelj

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu:

Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!

Posjetitelj

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

Oooo, danas smo imali oralni seks?

Što, zar mi je dlaka zapela za zub?

Ne, nego vam je vrh nosa posran.

mr. io

Doktor pita cigu:

Što te boli?

Ne znam. - reče cigo.

Gdje te boli?

Ne znam.

Dakle, idi u ljekarnu, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako pa ćeš biti zdrav ne znam kada.

anonimus

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:

Doktore, kakvi su rezultati?

Kaže doktor:

Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?

Dobru! – reče Haso.

Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!

O.Z.

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:

Dobar dan!

Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.

Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.

E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.

Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?

E pa takva ti je dijagnoza.

Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:

Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?

Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:

Nema veze gdje, samo vi radite hlače.

Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!