Crni humor

Poslao Hitler židove u disco i pita ih on:

- Što se pušta?

- Plin.

Padne Hitleru malo pepela na rame, a on na to puhne i kaže:

- Mrš Židove!

Dolazi Hitler u logor na inspekciju i pita židova:

- Koliko imaš kila?

Židov dgovori:

- 15.

Pita drugog isto pitanje i on mu isto odgovori 15. Dođe do trećeg i taj mu odgovori 20, a Hitler će:

- A bucko, bucko...

Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
→ Čeka roditelje.

Koja je poanta?
→ Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije.

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:

- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.

Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:

- Mama, mama! Ništa ne vidim!

Odgovori joj mama:

- Haha! Prvi april!

Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:

- Zašto se osjeća miris karamele?

Ovaj mu odgovara:

- Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...

Čega ima najviše u atmosferi?
→ Židova!!!!!

Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:

- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?

- Da.

- Ma nemoguće! - doda Mujo.

- A tko si ti?

- Ja sam Mujo!

- A odakle si? - upita ga Mladić.

- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.

Na to će Mladić:

- Ma nemoguće!

Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg. Na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:

- Tata, zar opet konzerve za večeru?