Najgori Vicevi o seksu, stranica 60
PiNcI
U čemu je štos?
Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!
Posjetitelj
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
Pa kako, Ivice?
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.
martina
Molim vas jedan kurton.
Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!
caaar
Jel Fato, gdje si naučila ovako se seksat?
Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!
Posjetitelj
Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!
Posjetitelj
Guraj, guraj Sizife! - reče Edip.
Ma jebi si mater!! - odgovori mu Sizif.
mala plava
Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
theodor
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
pero
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:
Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
Tko je to bio?
Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
marina
Želiš li malo magije?
Kakve magije?
Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!