Najgori Vicevi o seksu, stranica 59

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:
A kaj ti je to?
Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
Imat ćeš dlaka na pici.

A mala će ushićeno:
Znam, a i cice mi rastu!
Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici to bilo čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
Uuuuuuuu!

Na to će on:
Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.
Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
E jebi ga jarane, to je najslađe.
Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:
Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:
Iskopaj sebi!
Ivica:
Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela?

Tata:
A sine znao sam da ćeš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajući zajebani virus...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt