Najgori Vicevi o seksu, stranica 42

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac kaže Ivici:
Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa krene objašnjavati mlađem:
Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
Znam, kako ne bi znao, jebu se!
E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!
Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!
Srce! Ovdje tvoj infarkt. Doći ću noćas da te malo drmnem!
Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:
Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!
I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:
Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
Pa, kada sam vam zakopavao konja?
Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.
Pitali babu:
Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava?

A baba će na to:
Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.
Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:
Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
... i dvije noge.
Učiteljica:
Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:
Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
A što će ti?
Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt