Najgori Vicevi o seksu, stranica 40

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
Evo skida se...
Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
Evo ulazi u kadu....
Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
Evo kupa se...
Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
Evo diže se...
I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:
Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.
A čovjek će njemu:
Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
Kakve veze ima to što su gluhonijemi?
Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
Kako to?
Pa fino. Žena kaže čovjeku: Idi u trgovinu i kupi mlijeko. A on njoj odgovara: Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!
Pitali su Muju:
Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:
Bre, sve ćemo vas silovati!
Upita jedna žena:
Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?
Rekao sam sve, bre!
A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?
Rekao sam sve, bre, jeli jasno?
A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?
Na to odgovori starica:
Jeli čovijek lijepo rekao da će sve!!!
Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata:
Imate li prezervativa?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - reče prodavačica. Dođe Ivica na red, a prodavačica kaže:
Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
Znate što: prvo - nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće - mami trebaju sve veličine jer ide na more.
Žena pocrveni 4 puta:
Prvi put kada da prvi put.
Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi.
Treći put kada primi lovu.
Četvrti put kada da lovu.

Muškarac pocrveni 2 puta:
Prvi put kada ne može drugi put.
Drugi put kada ne može ni prvi put.
Drkanje je bolje... Svojoj šaci ne morate prije poklanjati cvijeće, a poslije joj se izvinjavati...
Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nađe jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladića da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voća. I plavuša pristane.

Drugo jutro recepcionar uđe u sobu i nađe jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleči ispred plavuše i govori:
Reci banana molim te, reci...
Mujo Fati za vrijeme seksa:
Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?
Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt