Najgori Vicevi o seksu, stranica 23

Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine željan pizde ko slanine!
U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imat ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratit ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateć' ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi?
Sin odgovara:
Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši.
Prvi kondom:
Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.
Drugi kondom:
Što te pati, reci mi.
Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.
Drugi kondom će:
Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!
Razgovaraju dva kurca. Kaže prvi:
'ajmo u kino gledat porniće.
Ma neću, 'ko će stajat dva sata...
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?
Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.
A gdje je tata?
Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!
Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:
Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
Čuj, što je! Pa, kućni robot!
Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!
Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.
Kurac. - odgovara Suljo.
Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:
Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?
Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!
Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt