Najgori Vicevi o seksu, stranica 21

Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Koji ću kurac sutra obući?
Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
Što će ti štipaljka na nosu?
Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.
U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.
Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?
To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali Mali rat, a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati Jaki grom...
Hvala ti tata.
Samo pitaj kad te što interesira Puknuta gumo!
Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne.
Hmmm jogurt!
Brineta dotakne i lizne.
Nije jogurt, sperma je!
Plavuša dotakne i lizne.
Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih jabuka.
Bil' ti Haso jabuka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih krušaka.
Bil' ti Haso krušaka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
Dokle ćeš sad ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Može li redaljka?
Bil' ti Haso redaljku?
Ne bi'.
Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
A znaš li ti Haso što je to redaljka?
Ne znam.
Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
Bil' ti Haso ženske gaće?
Ne bi'.
Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.
Haso se nasmije i reče:
Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
Što radiš večeras?
Što pitaš? - kaže Haso.
Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
Sedam puta. - odgovara Mujo.
A Fata?
Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!
Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt