Najgori Vicevi o pijancima, stranica 9

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.
'ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.
Može li to još malo brže?
Ne znam, čovječe, ti voziš!!!
Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
Pijani Mujo u tramvaju:
Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.
To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.
Vi ste pijani, oči su vam crvene! - upozorava policajac vozača.
Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši! - odgovara ovaj.
Svađaju se muž i žena:
Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
Dva prijatelja piju u birtiji:
Zašto žmiriš dok piješ?
Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.

Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
Majku joj jebem, što babetina vozi.
Što je bilo? - pita konobar.
Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
I što bi?
Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.
Posudio Haso karirani sako od Muje.
Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
Je li, ti, odakle ti taj sako?
Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
Ste kaj pili?
Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!
Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.

Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, A NA NAS se izder'o.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt