Najgori Vicevi o pijancima, stranica 10

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:
Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:
Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće. Amerikanac popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
Dvije.
Nije loše.
Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
Tri.
Dobro.
Mujo popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
Koliko vidiš stolica?
U kojem redu?
Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
Jesam li čovjek ili drvo?
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!

Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!

Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
Evo, sada ću piti tvoj dio!
Ah, ne da tata preko svog...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt