Najgori Narodi, stranica 33

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:
Da.

Kaže Janez:
Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Da.
Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
Da li se vi Slovenci seksate?
Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
I što radite s upotrebljenim prezervativima?
Je kaj...? Jih pa bacimo.
E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Da! - odgovori mu Hrvat.
Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Da! - odgovori mu Hrvat.
Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
Da li se vi Slovenci seksate?
Se vedno da da! (I nastavi žvakati)
I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
Je kaj...? Jih pa bacimo!
E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Čega ima najviše u atmosferi?
Židova!!!!!
Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
Jedan po jedan.
Kako se na bosanskom kaže DNK?
Da nije komšijino?
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.
Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!?
Treba im putovnica!
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:
A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:
A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
... a od gladi...
Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
Jedna boca plina je dovoljna za sve.
Pita Slovenac Bosanca:
Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
Kako?
Jeb'o medvjed bukvu.
A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
Kako?
Jeb'o ti ja mater!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt