Najgori Narodi, stranica 31
Slavko
E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?
tina
Susjedne države su se bunile na buku.
d1a
Hoćeš da ti ja napravim Hercegovca? - upita Štef.
Molim?? Kako to misliš napraviti?
Ma nema nikakvih problema jer mi je pun kurac Hercegovaca!
spam
Odakle ste vi momci?
Srbija.
Hrvatska.
Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
Kakva je razlika? - pitaju oni.
Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin.
Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
POUKA: Tko je za EU?
eki
Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
Je li Fato, jesi li izračunala?
Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Posjetitelj
Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
]\[€€])Ł€
Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.
Haso
Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.
Posjetitelj
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata:
Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
ado messi
Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiša cvijeće, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flašu. Sutradan na vijestima:
Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.