Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 99

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:
Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
Stvarno, a koja je to bolest?
Boli me kurac za tvoju kuću!
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.
Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata.
Zašto? - upita Mujo.
Da se igramo sa njim. - odgovoriše djeca.
Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući:
Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!!
E jebi ga, jes'vam puno i traj'. - odgovori hladno Mujo.
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
Vagu. - reče Mujo.
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:
Mujo, znaš li ti što je to seks?
Znam!
Što onda?
Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.
Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?
Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!