Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 102

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:
Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:
Jeb'o te gol, udavi se Mujo!
Pita Mujo Hasu:
Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:
Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
Jel' boli?
Ne. - odgovara Haso.
Jel' te peče? - upita ponovo doktor.
Ne. - opet na to Haso.
Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:
Vid' ga kak' je lijep!
Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:
We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
Suplaajs!!!
Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:
Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:
Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:
Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
O jebo ti paš mater!!!
Haso:
Mujo, 'oćeš da ti popušim kurac?
Samo ako ti 'oćeš da ti ja sise spržim!
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
Daj jednog labuda!
Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
Ma jel'? A što se sad radi?
Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
AV AV AV! - zalaje pas.
Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
MIJAUUU MIJAUUU!
Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
MEEEEEE MEEEEE!
Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.
Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:
Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt