Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 94
Sick MC
Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
(bez odgovora) Mujo:
Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!
(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:
Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!
sutinho i taurus
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
Tin
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Posjetitelj
Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
Tko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
Zemlja.
Narednik:
Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
Galileo Galilej.
matej skrepik
Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
.F.R.E.N.K.Y.
Bože, što će ovdje ovoliki satovi?
Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.
A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.
Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.
Posjetitelj
Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
DĐ
Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.
zmaj
Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.
anchy^^
Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...
A na to će Mujo:
Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
Rekla sam velikih.