Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 92

Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
Puši li ti Fata?
Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:
Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
Želite li gurniti dva prsta u nju?
Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:
Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!
Nema problema.
I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:
E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.
Stražareći u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera kakati. Na to će Mujo:
Idi ba tamo u šumu.
Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konačno eto Hase.
Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.
Mujo:
Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.
Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.
Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
Izmišljam pjesme!
Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!
Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:
Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:
Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
Što je Mujo sada ovo?
Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:
Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?
Auuu bona, vidim belaja.
Što ti je bolan Haso?
Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?
Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:
Molim Vas da nas registrirate.
Pa to je jarac! - odgovara žiri.
A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
A rogovi?
Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt