Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 11

Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.
Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.
Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.
Kaže Mujo Hasi:
Znaš li čuvati tajnu?
Znam! - odgovori Haso.
Treba mi 7 000 eura...
Ne brini, kao da te nisam ni čuo.
Dođe Mali Mujo tati i kaže:
Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo.
E bravo sine, ajde dođi sjedni da nešto popijemo.
Mogu popiti, ali sjesti ti ne mogu.
Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:
Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?
Ide Fata s mobitelom i viče Muji:
Mujo netko te zove!
Pita nju Mujo tko, a Fata reče:
Neki Battery low.
Usred noći budi Fata Muju:
Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.
Što to radiš? - upita ga Fata.
On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.
Bio Mujo u posjetu Africi i nađe nojevo jaje. Gleda on njega i divi se njegovoj veličini. Nakon što se vratio doma, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
Moje dame, nije da vas kritiziram, ali ovako se proizvodi u inozemstvu.
Otišao Mujo doktoru i požali mu se:
Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!
Ma daj! - kaže doktor.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt