Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 10
Posjetitelj
Haso, gdje bi ti otišao da dođe do smaka svijeta?
Pokupio bih kofere, ženu i dijete pa ravno za Njemačku. - odgovori Mujo.Haso na to:
Dobra ideja!
Mata
Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.
Jakob
Koliko radnog iskustva zapravo imate?Mujo slegne ramenima:
Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.
Marko
Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.
Mireela
Mama, kako su nastali ljudi?
Bog nas je stvorio!
Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.
Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!
Filipa
Uf, slomio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!
Nikica
Idemo kući prati veš.Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
Mujo, idemo kući oprati veš.
Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
Idemo oprati veš kući.A Fata će na to:
Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Simona
Mujo: Hasoooooooooo!
Haso: Štoooo jeeee?!
Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!
Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?
Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.
Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.
Mujo: A štoooo neee možeeeš!
Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.
Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!
Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.
Nikola
Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
Jel pojeo juhu?
Je!
E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Ivanka
Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!