Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 109

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
Bolan, Mujo, što to uradi?
Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
Što ti je? Može neko naići!
Ma, dušo moja, brzo ćemo.
Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...
Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
Osjećam...

A na to će Mujo:
A gle mi ruke!
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:
Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:
Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:
Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:
Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:
Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!
Drkanje je spas! - Haso će ponovno!
Ali kako?

Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe. Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:
Kako je jebeno, kako je jebeno...
A, konačno si naučio, Mujo?
Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:
Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
Pita Mujo Hasu:
Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?
Ne znam. - odgovara Haso.
Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.
Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt