Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 108

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.

Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
Potuk'o se Mujo s nekim čovjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže:
'ko te prebio da zajedno bježimo?
Kapetan postroji vojnike i kaže:
Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:
PPPO.

Fata odgovori SMS-om:
PPPO.

Kapetan se misli i kaže:
Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:
Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
Hej, Mujo jel ti drkaš?
Pa drkam. - odgovori Haso.
Jel ti lijepo?
Pa nije baš.
Pa uzmi onda svoj kurac!
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
Tko si ti? - priupita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?
Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Mujo pita Hasu:
Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?
Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:
Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
U čemu da ga pokopam?
Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
A što da mu obujemo? - upita Fata.
One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:
Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?
Ma nije moja Mujo već tvoja.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt