Najgori Vicevi o luđacima, stranica 6

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
Haj još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:
Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
U ludnici došao luđak do noža i počeo hvatati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
Ajde sada ti hvataj mene.
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
Sve ću zidove obojati. A ti?
Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
Pita jedan luđak drugog da mu kaže sve što zna o telefonu. Ovaj reče:
To ti je kao pas. Ja ga povučem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje.
A što je to onda bežični telefon!?
Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.
Pita unuk Babu:
Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?

A Baba odgovara:
Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?
Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:
Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
Hajd' se ti sagni i naloži vatru.
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
Haso, vidio sam letećeg zeca!
Stvarno? Kada?
Jučer, čak je na leđima imao orla!
Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka:
A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak kaže doktoru:
Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.
Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.
Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.
Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt