Najgori Vicevi o luđacima, stranica 6
HIMZO LASTIKAS
Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Sky
Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
Petar
Ajde sada ti hvataj mene.
Posjetitelj
Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
Sve ću zidove obojati. A ti?
Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
brane
To ti je kao pas. Ja ga povučem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje.
A što je to onda bežični telefon!?
Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.
Crv
Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?
A Baba odgovara:
Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?
DZEMAIL
Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.
Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
Hajd' se ti sagni i naloži vatru.
fuco
Haso, vidio sam letećeg zeca!
Stvarno? Kada?
Jučer, čak je na leđima imao orla!
Posjetitelj
A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?A luđak kaže doktoru:
Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.
Suzana
Ne može, malo je to.
Drugi je napisao cijelu stranicu.
Malo je to.
Treći je napisao 5 listova.
Malo je i to.
I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.
Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...