Najgori Vicevi o luđacima
Tin
Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
Jake zube i dobar želudac.
max_peic
Delikvent bez mozga!
Marko
Oprosti, razgovaram li ja s tobom ili tvojim bratom. Toliko ste slični jedan drugome da vas teško razlikujem.
Sa mnom razgovarate?
Šteta, a baš sam trebao popričati s tvojim bratom.
Željko
Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar.
Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.A moja žena će njemu:
Izgleda da je!Onda ormar kaže njoj:
Dobro, idem ja onda.I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!
zl0ćko
Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!
I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
Željko
Je li soba 10 slobodna?
Molim trenutak, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
Znači pobjegao sam!
Konobarica
Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?
Doki
Halo, jesam dobio Gradsko vijeće? Što mi sve treba da postanem vijećnik?
Čovječe, jesi li ti lud? - odgovara netko s druge strane telefona.
Jesam, što mi još treba?
David15
Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.Drugi šuti i samo hoda.
Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.
Ajna
Fuj, još uvijek je slano!
Čekaj da promiješam!