Najgori Vicevi o životinjama, stranica 20

Što se najgore šišmišu može dogoditi dok spava?
Da dobije proljev.
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:
Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:
Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Čovjek odgovori:
Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!
Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:
Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?

Mujo odgovori:
Vidim.
Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.
To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic
Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu. Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi:
Gdje si maco da te mišo jebe.
Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dođe medo i lisica ga pita:
Medo, kakvu ćeš muziku da pustim?
Daj mi narodnu! - odgovori medo.
Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici:
Što ti je dobar ovaj WC, dovest ću ti još mušterija!
Drugi dan dođe zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izađe zec sav sretan i isto kaže što i medo. Treći dan dođe vuk:
Požuri otvaraj!
Lisica:
Kakvu ćeš muziku?
Daj kakvu bilo, usrat ću se!!!
Nakon nekoliko trenutaka izađe vuk sav posran. Pitaju ga zec i medo što je takav sav posran, a vuk im odgovara:
Ma jebi ga, lisica pustila himnu i ja mor'o stajat'.
Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaže: Muuuuuuu...
A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!
Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
Ajmo se igrati!
Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
Onda se baci!
Ma baš, pa da imam facu k'o ti!
Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:
Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!
I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:
Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
Pa, kada sam vam zakopavao konja?
Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
E, sad cirkuliraj.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt