Najgori Vicevi o životinjama, stranica 11

Koja je najbolja preventiva protiv ptičje gripe?
Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorimo. Ne ljubiti vrapčića i izbjegavati ševu! Sočnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.
Išla žaba skakati po lopočima i vidi dvije žabe. Jedna mirna, a druga skače s lopoča na lopoč. Pita onu mirnu:
Kreeek?
Ne, kokain! - odgovori druga.
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
Gdje letiš?
Ova odgovori:
Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.
Baš lijepo! - reče roda što je pitala i sama nastavlja - Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića...
A druga dodaje:
Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju treću:
A ti! Gdje ti ideš?
Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!
Dođe pas u krčmu, sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:
Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
Pa, da znate da je. Obično pije viski.
Što je ono malo crno na stablu i mijauče?
Mačka.

Što je ono malo crno na podu i laje?
Mačka, ali je pala s drveta i ne zna što priča.
Što je to malo, bijelo, voli mrkvu, ima duge uši i laje?
Zec s govornom manom!
Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:
Šta kaže?
Tarzan će:
Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.
Mujo:
Ma znaš kako je, nema se...
Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:
Šta kaže?
Tarzan:
Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!
Mujo:
Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.
Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:
Ma laže kurva matere mi!!!
Pita mala deva mamu devu:
Maaama, zašto mi imamo grbu?
Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Protrči lisica kraj dabra i vikne:
Biježi dabre idu kobre!
Kobre?
Dabre!
Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:
Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!
Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:
Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?
Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:
Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh?
Samo ti udri medo! - reče zeko - Evo ide jež i nosi jagode!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt