Najgori Vicevi o ženama, stranica 52

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
29. - odgovori tip za kasom.
Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
47.

Žena uzvikne:
Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.
Četiri čuda kod žena:
navlaže se bez vode
daju mlijeko bez da pasu travu
krvare bez da se porežu
govore sranja bez da ih itko išta pita
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Sjede momak i djevojka u restoranu. Djevojka:
Volim te dragi, ti si mi sve...
I ja tebe volim puno...
Jao, dragi, baš mi je nešto toplo oko srca...
Pa mora ti bit' toplo kad ti je sisa upala u juhu!
Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:
Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Najkraća bajka na svijetu:

Jednom davno, jedna djevojka je pitala dečka:
Hoćeš li me oženiti?

Dečko je odgovorio:
Ne!

I djevojka je živjela sretno do kraja života, išla je u šoping, izlazila, pila martini, kuća joj je uvijek bila čista i nikada nije trebala kuhati...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt