Najgori Vicevi o ženama, stranica 28

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:
Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?
Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz razgovor dođu i do teme djece:
Kako ti se zove kći?
Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?
U jednom kriminalističkom romanu.
Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:
Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?
Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:
Dobro, de, šta to znači?
Fata uzdahne:
Pa da svratiš malo između praznika!
Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!
Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:
Dođ'Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
Jes' vala, stvarno ti je ružna.
E, daj sad novac.
A, još ne, prvo ti vidi moju.
I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
Dođ'Fato malo dolje!
Jel' da stavim vreću?
Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.
Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?
E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.
E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.
Jes'ti Haso čuo za Mozarta.
E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.
Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?
Nisam! - kaže Mujo.
E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?
Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
A kad digneš obje noge?
E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.
Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
A zašto sad više ne trče?
Ne kradem više torbice.
Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
Ovako više ne može!! I otkopaju je.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt