Najgori Vicevi o ženama, stranica 2

Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!
Na prvom katu u lift ulazi srđena dama za kojom ulazi oblak mirisa. Pogleda ona u staricu koja se već nalazila u liftu i kaže:
Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!
Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa.
Pogleda i ona u staricu pa kaže:
D & G, 50 ml, 200 eura!
Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže:
Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!
Žena mi je predložila da se igramo doktora. Baš sam se razveselio. Prvo sam dva sata čekao ispred vrata spavaonice, a onda me naručila za šest mjeseci.
Draga, imaš li seksualne fantazije?
Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
Ja sam gore ili dolje?
Ti si kod kuće!
Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio da sam na ženinom profilu.
Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:
Bona, zašto toliko plačeš?
Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.
Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?
To mi je štedna knjižica!
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer vrati iz birtije. Doktor joj kaže:
Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući, grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Doktor:
Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.
Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.
Tata govori svojoj kćeri:
Danas izlaziš bez pudera.
Kći:
Zašto?
A tata će:
Treba mi lopata da očistim snijeg.
Pričaju dvije prijateljice:
Vidim imaš novog dečka. Bilder, pravi markantni tip. Kakav je kao muškarac?
Kao moj laptop. Grafika odlična, ali baterija slaba.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt