Najgori Sportski vicevi, stranica 9

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još 47 drugih opasnih riječi!
Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu:
Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana?
Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?
Kako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj?
Rekreativo.
Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica neće da kaže.
Što je Ivice?
Ništa.
Pa, ajde, reci.
Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:
Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da priznam.
Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.
Pita učiteljica djecu:
Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.

Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga učiteljica:
Pa Ivice, za koga ti navijaš?
Za Zvezdu.
Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!
Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani.
Što je bilo?
Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.

Pogleda ih Viduka i kaže:
Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!

I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...

Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.

Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...

Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)

Nitko ne može vjerovati...
Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.

I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
Iznevjerio sam vas...
Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.
Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
Šah mat!

A drugi će njemu:
Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
Zašto je nebo plavo?
Zato što Bog navija za Dinamo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt