Najgori Vicevi o seksu, stranica 32

Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.
Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan se on ode požaliti Gepettu:
Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi baš riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast.
Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove i sve će biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga:
Kako ide sada sa ženskama?
Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!
Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
Naravno, samo pitaj.
Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
Pa valjda ona što ga licka.
E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:
Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:
Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:
Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Prema članku 24, odluka 3, stavka 1, točke 5 zakona o seksu osuđujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protiv ove odluke ne može se uložiti žalba.
Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malčice previsoko!
Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:
Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?
Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!
Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!
Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt