Najgori Vicevi o seksu, stranica 27
eki
Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika! - hvali se Crnogorac.
Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - reče mu prijatelj.
Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.
Pa pizda ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?
Posjetitelj
Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.
Koji broj?
Broj 6.
Nemoguće, jeste li sigurni u to?
Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!
Tin
Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.
jura-jaska
Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!
Posjetitelj
Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
Profesor na fakultetu.
Redovan?
Ne, samo kad mi je muž na putu.
by mika
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.
Sky
Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!
Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
Dvaput dnevno s mojom ženom.
Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.
I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.
Posjetitelj
Izlazi napolje! Što to radiš?
...jebem.
'ajde kazna 200 kuna.
Ma nemojte, molim vas, znate ja...
Daj 200 kuna, da te ne privodim!I da mu ovaj novce. Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu:
Izlazi napolje! Što to radiš?
Pa... jebem.
200 kuna kazna!
Jao molim vas, nemojte, nisam znao...
Daj te novce odmah, da te ne privodim!I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedećem grmu:
Izlazi odatle! Što radiš tu?
...jebem.
200 kuna kazne, 'ajde!
Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više...(Iz grma izlazi i ženska)
Stvarno gospodine policajče, nemojte, nemamo ništa kod sebe...
Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!!
Suzana
Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.
Ništa, eto, postao sam prorok.
Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!
Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
Nema veze!! - reče Haso.
Slijedi me! - reče Mujo.Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla.
Priđi Haso ovom drvetu.Haso priđe.
Skini hlače i gaće.Haso skide.
Sad se nagni i uhvati rukama stablo.Haso napravi i to. Mujo počne otkopčavati svoje hlače. Na to će Haso:
Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
netko
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.