Najgori Vicevi o seksu, stranica 14

Pričaju dvije kolegice o seksu:
Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.
Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.
Sitnica, ali puno znači.
Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:
Ti si, Mujo kao mobilni telefon.
Što k'o mobilni?
Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:
Gledanje 5 Eura.
U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
A koliko bi koštalo da malo radi?
Crnogorac odgovori:
Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
Mujo i Fata vode ljubav, a Mujo će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:
Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?
Dođe Ivica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!
Kaže djevojka dečku:
Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
Ma daj, nije to ništa posebno.
Da, tako sam i čula.
Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
Mužiću, pilot je pilot!
Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
Ne, što se dogodilo?
Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda presudio sebi.
Ufff! No, moglo je biti i gore!
Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt