Najgori Narodi, stranica 7

Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju:
Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.
Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju ga pita sudac:
Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina, a ne puno ranije?
Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob pa se nad grobom krene jadati:
Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob pa mu kaže:
Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.
Igraju nogomet Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minuti slobodan udarac za Brazil. Ronaldinho namješta loptu za udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuše prema golu. Dolazi sudac do njih i pita:
Šta je, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
Pa i mi hoćemo vidjeli gol.
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:
Što, bolan, piše u tim novinama?
Piže koji muškarci imaju najveći.
Pa koji? - upita Mujo.
Indijanci! - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
Piše li, djevojko, još što?
Piše koji mogu najduže.
Koji?
Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!
Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.
Što to bolan radiš? - pita Mujo.
To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.
U javnom WC-u pišali Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger završi i opere ruke, Hercegovac završi i pođe van. No purger se začudi zašto ovaj nije oprao ruke, pa ga zaustavi i kaže mu:
Ja kad sam bio mali mene je mama naučila da uvijek perem ruke poslije pišanja, zar tebe nije tvoja mama naučila isto??
Na to mu Hercegovac odgovori:
Kad sam bio mali, meni je mama rekla da ne pišam po rukama!
Zašto Crnogorac drži pokraj kreveta jednu punu čašu vode i jednu praznu?
Možda će biti žedan, a možda neće.
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt