Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 61

Traky

Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:

Kako se dijete zove? - upita Mujo.

Pa Suljo.

Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?

Pa po prezimenima.

sandro

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:

Što je ovo?

ABS. - odgovori Mujo.

'ajd se ti provozaj u mom Fići!

Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:

Što ti je ovo?

ASS! Ako stane - stane.

Posjetitelj

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:

Mujo, skini moje odjelo.

Mujo to uradi.

Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.

Mujo to uradi.

Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.

Mujo i to uradi.

I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

Posjetitelj

Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava.

Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren.

Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.

Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče:

Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj.

E Boga mi i nosim.

Posjetitelj

Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita:

Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?

Mujo odgovori:

Ponekad.

Suzana

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:

I, kakva je Fata?

Pa, nije baš nešto!

Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Webmaster

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže:

Ma sigurno mi stigo fax!

Ivana

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:

To je nešto u motoru.

Na to će električar:

Ma to je nešto sa strujom.

Informatičar će na sve to:

Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.

m@ja

Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:

Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...

Suzana

Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo.

Što je ba to bilo jarane?

Krkno me Mujo!

A čime ba tako krvnički?

Paradajzom.

Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?

Konzervirani.