Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 58

Ulazi Mujo u kuću kad kaže njemu Fata:
Mujo, smrde ti noge!
A Mujo odgovara:
Ma nema veze, neće se primijetiti. Neću skidati čarape!
Čita Mujo novine kad naiđe Haso te mu reče:
Zar te nije sram, ti čitaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?!
Pa što, da je i njegov tata živ, čitao bi i on novine!
Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?
Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.
U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.
Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
Ja sam rahat-lokum!
Voze se Mujo i Haso pijani kao letve. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
Bolan, pazi malo kuda voziš!
Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!
Pričaju Halida i Fata.
Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.
Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.
Kojih osam godina su bili najteži u Mujinom životu?
Četiri razreda osnovne škole.
Kiša pada kao iz kabla, kad zvoni Muji netko na vratima. Mujo otvori i vidi punicu kako stoji na kiši.
O Bože punice, što stojiš na toj kiši, zašto ne ideš kući.
Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripiša. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Čeka on 5, 10, 15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj:
Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.
Kaže njemu stjuardesa:
Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.
Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita:
Što se dogodilo Mujo?
Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
Pa što znači AVT?
Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.
Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže:
Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurač, saček' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt