Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 57

Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:
Haso, gdje tako žuriš?
Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus.
Pa 'jde sjedi.
Ne fala, žurim!
Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:
Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.
Mujo reče:
Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!
Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami:
Mama, mama, popišala sam metak.
Dobro kćeri. - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica i kaže mami:
Mama, mama, popišala sam metak.
Dobro kćeri. - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mi se dogodilo?
A mama kaže:
Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!
Poslali Muju i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
Kartu na pregled.
Jabuka. - kaže Mujo.
Zašto jabuka? - pita kontrolor.
A zašto karte na pregled?
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.
Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.
Došao Haso kod doktora:
Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjećam se.
Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.
Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Zavisi s kim pričam.
Švalerale se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu:
Ima li što za jesti?

A ona će njemu nježno:
Nema srećo moja.
Pa što si radila dosada?
Ništa.

Ljutito se muž izdere:
Jebo te onaj gore!

A Mujo će:
Nisam ja, ima i onaj dole!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt