Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 60

Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.
Suljo će na to:
Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Razgovaraju Mujo i Haso:
Bolan Haso, što tebi dođe Fata?
Sestra od tetke. A tebi?
Dođe mi da je kresnem!
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
Jel' dolazio ne'ko?
Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
I, što si mu dao?
Dao sam mu Aspirin.
Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
I, što si njemu dao?
Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
Dobro, jel' to sve?
Ne, bila je i tvoja žena Fata.
Na što se ona žalila???
Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?
Iiiii, što je bilo????
Ja joj dao kapi za oči!
Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.
Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma što će ti bolan to?
Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih jabuka.
Bil' ti Haso jabuka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih krušaka.
Bil' ti Haso krušaka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
Dokle ćeš sad ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Može li redaljka?
Bil' ti Haso redaljku?
Ne bi'.
Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
A znaš li ti Haso što je to redaljka?
Ne znam.
Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
Bil' ti Haso ženske gaće?
Ne bi'.
Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Mujo pita Hasu na engleskom:
Do you speak english?
Haso odgovara:
Jes ofskroz.
Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.
Fata peće jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt