Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 63

Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.
Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati.
Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo!
Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
Joj Fato, što ti imaš velik cug.
Zašto? - pita Fata.
Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
Došao Mujo u Berlin i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:
Postroj mi sve pičke koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
Koliko ti dugujem?
300 maraka.
300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:
Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
Pa jesi li ti Fata?
Jesam.
Iz Donjeg Vakufa?
Da.
Od oca Ibre?
Da.
E pa, posl' ti babo 1500 maraka!
Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:
Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!
A oni mu odgovoriše:
Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
Što ti je, što se dereš?
A on će:
Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!!
Sreo Huso Tarzana.
Tarzan: Ja Tarzan.
Huso: Ja Huso.
Tarzan: Moja džungla.
Huso: Moja Bosna.
Tarzan: Moja Jane.
Huso: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Huso: Jebi ga, moja ne čita.
Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom:
Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit'još deset godina.
Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.
Bill. - kaže Clinton.
Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:
Bih, kako ne bih sa predsjednikom.
Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
Jel'ba, Haso, pa kako je bilo?
Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz' tri komada.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt