Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 64

Razgovaraju Mujo i Haso 'o ima većeg pimpeka.
Moj ti je, bolan Haso, 15.
E Mujo, moj ti je 37!
'jd ne laži Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo.
Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti?
Kako čime? Pa toplomjerom!!
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
Pa gdje je?
U mrtvačnici. - odgovori ovaj.
Mogu li ga otići poljubiti u glavu?
Nema glave. - odgovori Mujo.
Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
Nema ni ruke. - kaže Mujo.
Pa što ima?
Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.
Došao Mujo kod hodže.
Hodža, vara me Fata!
A ti se onda razvedi. - odgovori hodža.
Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
Pa ti onda nemoj.
E, al'kako ću ljudima u oči pogledat'
Pa, ipak se razvedi.
A 'o će me onda prati i hranu spremati?
Onda nemoj.
Al'ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
E, pa onda se ipak razvedi.
A 'o će mi onda djecu čuvati?
Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš. - reče hodža.
A 'će l'to pomoći?
Pomoći neće, al'idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!
Zašto Mujo ševi Fatu na podu?
Da joj uđe do daske.
Došao Mujo sa službenog puta i zatek' Fatu u krevetu s nekim čovjekom.
Onako ljut razdere se na nju:
Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
A na to će Fata:
Čuda, Mujo, čuda radi!
Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
Reci Haso, jel'vidiš nešto čudno na meni?
Haso odgovara:
Nemate uši.
Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!
Izašao Haso van, i kaže Muji:
Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Muju:
Reci Mujo, jel'vidiš nešto čudno na meni?
Imate kontaktne leće.
Odlično! Kako si primijetio?
Da imaš uši, nosio bi naočale!
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka!
Čuj bolan, i treba, nije lako kucati po cijeli dan.
A šef 50 maraka!!
Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50.
Direktor, bogami 100.
Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!
Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
Mujo, smišljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
Mujo, jesi l'smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora?
U gaće, naravno.
Nemoj u gaće, smrdi.
Ma tko ga jebe, nek' crkne!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt