Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 59

Suzana

Mujo odlučio testirati Sulju.

Kol'o je jedan i jedan?

Dva.

Aaa, čuo si!

Sky

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:

Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??

Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.

Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.

Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.

Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.

E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.

Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!

MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!

Sky

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:

Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!

Haso se obradova kao nikad u životu i reče:

Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!

Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:

Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

Posjetitelj

Sretne Mujo Hasu pa ga pita:

Što radiš večeras?

Što pitaš? - kaže Haso.

Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.

Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.

Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:

Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?

Sedam puta. - odgovara Mujo.

A Fata?

Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

- netko -

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

Bolan, što ti je to Fato?

Pa to ti jedan učen čovjek.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...

Što ti je to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!

Spy

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:

Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!

Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Posjetitelj

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

Zbog pecanja.

Pa što si pecao, crni čovječe?

Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

I što bi?

Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

pajdo

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:

Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?

A Mujo odgovara:

Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!

Posjetitelj

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.

Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?

Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!

Sexi girl

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.

Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.

Haso se nasmije i reče:

Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.