Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 55

Izlaze Mujo i Haso iz kina:
Mujo: Ja sam Bond. James Bond.
Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.
Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:
Deset puta petnaest?
Mujo:
150! A zašto?
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati kad će ona njemu:
Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 Eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoči i reče:
Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!
Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:
Što si ono pio sinoć?
Konjak. - reče Mujo.
Fata:
E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.
Dodje Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne :
Fato, donesi pivo prije nego što počne!
Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet:
Fato, donesi još jedno, počet će!
Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:
Brže, počet će, još jedno!!!!
To je totalno razljuti pa će ona na to:
Što se toliko dereš! Dođeš doma, uvališ se na kauč, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!!
Mujo uzdahne:
Uf, počelo je...
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
Sestro, brzo instrumente!!
Na to će Haso:
Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
Kaže Huso Muji:
Jesi li čuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 eura.
Ma hajde bolan, gdje si to čuo?
Jeste, majke mi, pričala mi Fata!!
Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.
Gdje ćeš, Haso?
Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
Pa jel'si tada popizdio?
Ne.
Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
Pa jel'si tada popizdio?
Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
Pa jesi li tad popizdio?
Ma, ne ni tada.
Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
E, mora da si tad popizdio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan popizdio?
Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
Diži se Haso, počinju crtani!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt