Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 52

Posjetitelj

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:

Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.

Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Posjetitelj

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.

Bako, pošto su ti križevi?

Sinek, ovaj obični, 20 kuna.

Aha. A ovaj sa gimnastičarom?

Ivana

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.

Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.

I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:

Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

Dejan

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:

Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.

- netko -

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:

Izvolite.

Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?

Madamme se naljuti i zaviče:

Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.

Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:

Što je sad?

Mi došli da platimo.

Sky

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:

Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.

Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:

Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.

I kroz pola sata opet obavijest:

Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.

Kaže Mujo Hasi:

Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Suzana

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.

Pa š' radiš, bolan Suljo?

Treniram fiziku.

Pa š' ti je to?

Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.

Dobro, a gdje ti je Fata?

Pa u frižideru. I ona trenira!

Posjetitelj

Hvali se Mujo:

Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.

'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.

Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.

anonymus

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.

Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.

Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.

Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.

Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.

Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.

Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.

Suzana

Mujo kaži mi jednu dugačku riječ.

Guma.

Pa to nije dugačka riječ.

Nije, al'se može razvući!