Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 51

jA

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:

Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?

Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.

Posjetitelj

Pita Mujo Fatu:

Fato, mogu li te zvati Eva?

Fata će: - Zašto?

Ti si mi prva. - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?

A zašto?

Jer si mi 607!

Posjetitelj

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:

Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.

Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.

Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:

Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.

Na to će Haso:

Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Posjetitelj

Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.

Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će:

Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?

Posjetitelj

Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.

Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?

Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.

Dejan

Došo'70-godišnji Mujo kod ljekara i kaže:

Doktore, imam problem.

Što je?

Evo već zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro.

Pa dobro, u čemu je problem?

Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8.

Sky

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:

Imaš li vode?

Kaže tip:

Nemam...

Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.

Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:

Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?

Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.

Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.

Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:

UH zamalo.

Neo

Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!

Some1

Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:

Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!

Ivan Kru.

Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:

Šta kaže?

Tarzan će:

Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.

Mujo:

Ma znaš kako je, nema se...

Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:

Šta kaže?

Tarzan:

Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!

Mujo:

Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.

Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:

Ma laže kurva matere mi!!!