Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 48

Anonymus

Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:

Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.

Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:

Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?

netko

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:

Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!

Suzana

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori:

Znam, ali mi se gadi.

anonymus

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi.

Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se?

Šuti bolan Haso, voda je prevruća!

- netko -

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:

Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.

Some1

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.

Pa kartao sam poker, kaže Haso.

Ali ti slabo kartaš poker!

Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

- netko -

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:

Bježiiiiiiii!!!!!!

I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo mu odgovori:

Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!

Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:

Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo opet vikne:

Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:

Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

anonymus

Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:

što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?

Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.

anonymus

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:

Pa dobro, kolika je tebi plaća?

Tu negdje, oko 200 maraka.

To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.

E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.

Posjetitelj

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

Kako se matere ti tako brzo obogati?

Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

Kako se to Mujo tako brzo obogati?

E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

A, kako? - opet će Suljo.

Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.