Najbolji vicevi
Pandur-ZGB
Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?
Pandur-ZGB
Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Pandur ZG
Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:
Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
VUK STRASNI
Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
Daj bože, daj bože...
Pandur-ZGB
Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
Što je taj učinio? - upita kalif.
Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
Što je s ovim? - upita kalif.
Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
Što je taj učinio?
Pobio ljude i djecu.
E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Pandur-ZGB
Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
Stvarno? Što će se dogoditi?
Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda pa kaže:
Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Posjetitelj
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Pandur-ZGB
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Posjetitelj
Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
Ali u selu nema djece!
I djecu ćemo vam napraviti!
vuk strasni
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!