Najbolji Ostali vicevi, stranica 6

Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:
Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.
Ubacili cigana u draču. Pitaju ga:
Budalo zašto se smiješ!?

On kroz smijeh odgovara:
Moglo je biti gore! Mogli su zapaliti draču!
Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik ju pita:
Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?
Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
Moraš reći nešto oštro i duboko.

Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
Britva i bunar.
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
Isus te gleda.

Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
Isus te gleda!

Okrene se i bojažljivo upita:
Tttttko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:
Mojsije.

Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:
Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:
Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.
Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.
Izvolite!
Pita čovjek treba li što pomoći.
Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.
Trebao bih jednu kuvertu.
Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.
Obična.
A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...
Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.
A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...
Običnu plavu.
A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...
Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...
I donese žena plavu kuvertu i kaže:
A da vam ne treba možda markica?
Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.
Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.
Unutarnji, molim vas.
A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...
Dajte životinje.
A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
Molim vas ptice.
Imamo grabljivice, selice...
Molim vas grabljivice, ali brzo!!!
A imamo orla, sokola, lešinara...
Molim vas orla...
Imamo američkog orla, surog orla...
Surog molim.
A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...
Dajte kako leti, molim vas...
A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...
Dajte bilo koje što prije...
U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:
EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!
Ulazi u banku disleksičar i vikne:
Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!
Želite godišnji odmor?
NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?
Potuku se Jacques Houdek i Walker, teksaški rendžer.
Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.
U Zagrebu na raskrižju, ciganka žica pare s djetetom u naručju:
Daš 5 kuna za dete?

Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:
Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!

Ona će njemu:
Pa evo ti dete!