Najbolji Ostali vicevi, stranica 8

Posjetitelj

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:

Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Posjetitelj

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:

Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...

Posjetitelj

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:

Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?

Pa to je čista sreća.

Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?

Slučajnost.

A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?

Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.

Posjetitelj

Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek.

Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.

Pa jesam. - kaže Isus.

Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne:

Ja sam Isus, sin Božji!

Što je prijatelju, već te u'vatilo?

Posjetitelj

Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:

Jesi li me vidio da pljačkam banku?

Da! - odgovori čovjek.

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:

Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?

A ovaj mirno odgovara:

Ne, ali je vidjela moja žena!

Posjetitelj

Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju Prošlo buduće vrijeme. Objašnjenje:

Kada Srbin trči za prasetom, viče: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!

Posjetitelj

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.

Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti.

Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.

Posjetitelj

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

Jebiga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

Jes' ti to pišala!?

jura

Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:

Ej, curo, što radiš za 50€?

Sve!

OK! Upadaj, idemo istovariti šleper!

NessieLover

Stvori Bog magarca i reče mu:

Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.

Magarac odgovori:

Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu:

Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.

Pas odgovori:

Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu:

Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš 15 godina.

Majmun odgovori:

Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5?

I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu:

Bit ćeš čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ćeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ćeš 30 godina. Čovjek odgovori:

Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun?

I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.