Najbolji Ostali vicevi, stranica 3

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:
Zašto plačeš, što ti je bilo?
Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:
Oče!

Čovjek:
-Pinokio!
Bio jednom jedan čovjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesreću i policajac ga upita što je vidio. On odgovori:
Sudarili se pićo i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac pićka!
Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoračila u kadu tako je zastala i viknula sestrama:
Jesam li se ja krenula okupati ili sam već završila??

Srednja sestra vikne:
Nemam pojma, eto me gore da vidim.

Kako je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??

Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:
Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?

A čovjek će na to:
Ne, ja se zovem Pero.
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:
Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:
Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:
Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.
Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
Kako ne znaš, oderi!
Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
Da nije gradonačelnik?
Ma, jok - viši.
Ministar?
Ma viši.
Da nije predsjednik?
Ma još viši!
Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
Ma još viši!
Pa koji je onda!?
Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
Ma kako Bog?
Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?
Pitali Cigu:
Što mislite o zatvorenim bazenima?

Cig će:
Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.
Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.
Razgovaraju Cigići:
E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...
Zabavljali se djevojka momak i ona ga pita kako se zove
A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reći ću ti kako se zovem.

Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže:
E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš.
Ali jako je ružno.
Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš.
Zovem se Šupak.

I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kući. Počne se ona spremati, a njen tata kaže:

Sjedi kćeri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo.

A djevojka odgovori:
Tata, ja bi sjedila, ali mi je mignuo šupak.

A tata se zbunio pa kaže.
Pa kćeri, ako ti miga šupak, onda idi odmah.