Najbolji Ostali vicevi, stranica 26

škrti

Facebook: Najbolji sam!

Youtube: Nisi, ja sam!

Google: Bez mene ništa!

Internet: Molim?

Kompjutor: Bez mene ne bi bilo nikoga od vas!

Struja: O čemu vi pričate?

Adam i Eva: Ne mogu ovo slušati!

Bog: Sram vas sve bilo!

Chuck Norris: Ajmo razlaz!

Posjetitelj

Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže:

Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!

Posjetitelj

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:

Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

mamut

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:

Ti bi mogla radit u vlaku.

Zašto? - pita baba.

Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

gospodar belaja

Došao cigan u školu i pita nastavnica sve redom tko je što jeo. Svi kažu burek, sirnica i slično, a cigo jeo graha. Sutradan opet ista situacija: svi jeli burek, a cigo graha. Učiteljica:

Cigo, pa što ti uvijek jedeš grah? Jedi nekad nešto drugo.

A šta ćeš... kad se ima - ima se. - odgovori cigo.

Ode cigo kući i to ispriča ocu. A otac njemu kaže:

'Vako: ti sad jedi graha, a reci učiteljici da si jeo burek.

I tako je i bilo. Kad sutra pita učiteljica ponovo 'ko je što jeo. I tako ona stigne do cige.

Cigo, što si jeo?

Burek, učiteljice, burek.

Ooo, napokon nešto normalno - misli si ona - Pa koliko si pojeo cigo?

Dvije-tri kutlače.

ICO G.

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda:

Gospon konobar, imate li hemoroide?

Nisam siguran, ali pitat ću kuhara! - odgovara mu konobar.

fuco

Pričaju dva prijatelja:

Moj sin ima dvije godine, a u stanju je podići težak čekić.

Nije to ništa, moj ima jednu godinu, a u stanju je svake noći podići cijelu obitelj.

mikey

Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:

A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?

Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.

halo

Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.

Što je bilo, djede, što si upišan?

Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

Simeron

Kaže ljubičica tulipanu:

Trudna sam.

Kako znaš?

Pa, kasni mi fotosinteza.